Бутират буратино Россия

Хэй, дружище! У меня тут крутая история, как я попался на закладки в школе и потом закурил в туалете. Откидывайся на удобном стуле, и я раскумарю тебя!

Смотри, долбаные менты стали замечать, что я шелю (ворочаюсь) по улицам, школу прогуливаю вавилонить (пустить пыль в глаза). Задрали! Одним прекрасным денечком, я встречаю своего двачера, который рассказывает про отличные закладки бутирата. Понимаешь, бутират – это ваще супер-дупер гопдруг! Да такой, что даже эйфория от него зашибезно!

Он строит глазки и говорит: «Йоу, братан, сталю я тебе четыре закладки бутирата, а ты складываешь деньжонки».

Ну я, конечно, кайфанул от такого предложения! Ведь школа уже достала, а эти четверки по математике какие-то шлаковые! Подумал, а хрен с ним, ведь у меня тут бабки есть. Я согласился!

Подошла неделя Х, и я с бодуна пришел в школу. Даже физкультуру пронес без проблем! Но потом, когда я уже был на уроке светлой литературы, все пошло по пиздецу. Начало моего крутейшего пути в наркоманство и школьной жизни.

Менты как седые вороны ворчали и обвиняли тех, кто занимается гидропоном. А я всем житьем хотел попробовать мет и все такое. Вот сижу, впервые раскумарился и ваще чувствую, как эйфория на меня наступает.

Инструктор стал носится возле меня и говорить: «Ёу, че ты там куришь? Марихуану шлендишь, что ли?».

Я, конечно, в панике шмыгнул свою стафку (пачку) в карман и сказал ему, что это всего лишь мои сигареты. Он какую-то хуйню бубнил про нормативы и забрал меня к директору. Ну и как-то так я вынюхался нашей школы.

А потом нашел я свою новую забаву – курить в унитазе. Туда никто не ходит, и менты не палят. Просто заебись! Вот курю я потихоньку и представляю, как морфин снова проникает в мою седую тушку. Эйфория тут просто заоблачная! Кайф, а не наркотики!

Но на деле все оказалось не так радужно, как я думал. Оказывается, директор понюхал мой запах мета и вызвал ментов на всех школьных унитазах.

Так вот, курю я, и тут внезапно они разбивают дверь и блещут бирками. Я на все готов, я сразу беру мет и, чувствуя себя героем, его в горло. И тут пиздец у нас происходит! Они меня схватили и повалили на пол, а мне только глазеть оставалось, пока эйфория еще висела у меня в голове.

Вот такая история, братишка. Вывод из нее один – наркотики это плохо, и надо быть осторожнее. Но что ж поделать, когда зуд в жопе уже не утихает и одна только школьная эйфория с литературой просто не спасет.

Ай, привет, братаны! Вы когда-нибудь попадали в тот момент, когда жизнь начинает крутить вокруг закладок? Лично я попадал больше одного раза. Расскажу вам, как однажды прикрутился к бутирату и весело провел время в торговом центре.

Был как-то день, самый обычный, ну, или таким казался изначально. Однако, все повернулось, когда мой приятель по кличке Душнила предложил мне помазуху. Ну, не мог я отказаться, ведь знал, что он всегда подбирает хорошие вещи. Плотнички погнались, рофлить не хотелось, поэтому было решено отправиться в торговый центр.

Сидим мы, кайфуем от этой сверхмощной конопли, покуривая штакеты и обсуждая планы на вечер. И тут, вдруг, наш глазу попадается такое волшебное слово – "варщик". Что это такое? Оказывается, это такие ребята, которые делают на заказ всякие перлы, пикированы в наркотики. Жалкий совет от нас таким парням – ищите хороших клиентов, а не дураков.

Раздобыть контакт варщика для меня как настоящего ценителя наркотиков было задачей на плечи. Ведь я не хотел получить фулл света и попасть под пристальный надзор законов. Да, братаны, у нас такой тут специфический жаргон, но вы меня понимаете.

Я решил сделать это грамотно, к чертовой бабушке. Пошел я в тот самый торговый центр, где изредка бывают особи, занятыми поиском приключений. Ну, типа, молодежи с кучей лойсов в социальных сетях.

Быстро нашел я нужное место – охранник, уставший от работы и не столь внимательный, как хотелось бы. Мои манипуляции обошлись мне не в воду, и я нашел то, что искал – контакт варщика. Нет, я не буду его публиковать здесь, ибо это неправильно и неэтично, даже для таких как мы.

Итак, я заключил заказ с варщиком и стал ждать своего времени. Вечером он позвонил мне и сказал, что все готово. Я, конечно, скинулся с Душнилой и мы отправились в торговый центр, чтобы опробовать наши закладки.

Дорогу осилит идущий

Ха! Мы готовы к этому испытанию. Уже сразу после принятия первой дозы бутирата я почувствовал непередаваемый кайф. Все стало ярким, цветным и невероятно веселым! Мы гуляли по торговому центру, рофлили над посетителями, которые сидели на диете и смотрели на нас, словно мы из другой планеты.

Там был такой карусельный аттракцион, веселый и яркий. Мы прыгали на нем, словно два маленьких ребенка, которые радуются самому маленькому подарку.

Пробежали мы с Душнилой по магазинам, как сумасшедшие, бегали за красивыми девушками и глупо шутили. Какие мы были безумцы, но как же это было здорово!

И вот, подходит к концу наше приключение в торговом центре. Мы с душнилой на ходу обмениваемся быстрыми взглядами и понимаем, что сейчас нас преследуют охранники, которых мы так же решили весело позабавить. Пикировать их в крайний момент нам удалось, и мы безжалостно рофлим над ними.

И, наконец, наша бешенная история подходит к концу. Мы, запыхавшись и смеющиеся до слез, выбегаем из торгового центра, задыхаясь и переваривая произошедшее. Да, это был настоящий экстремальный день, и я не хотел бы повторить его еще раз, но вспоминать будем всю жизнь. И всегда помните, что закладки – это только краткое счастье, которое может очень быстро закончиться.